《少年说》上，有一个女孩儿站在台上控诉自己的父亲撕掉了她花了3年时间写下的50本小说。
但是爸爸给出的理由是很典型的，他说女儿写小说，所以上课注意力不集中，所以学习成绩才下降的。
站在台上的女孩儿要崩溃了，冲着台下的爸爸大喊：
“爸，那段时间我觉得我失去了灵魂！
”“你毁了诗书！
”最后爸爸跟女儿道歉了，他说自己这样做是显得粗暴了点，可还是在不停地说教女儿，说是为了女儿好，想让女儿提高自律性才这么做的。
也许觉得爸爸真的知道自己错了，但……这恰恰也说明了他并没有真正意识到自己哪里有问题。
只是方式粗暴吗？不，是他不理解女儿。他下次可能换种方式继续阻止女儿写作。美其名曰“为你好”。
真的很想要小姑娘和爸爸互换一下身份，也许这样才能唤醒这位爸爸。
咱们做个假设：
女儿把爸爸手机里的视频软件和手机游戏都删掉了，然后又把手机里那些经常找他出去喝酒的好哥们儿的联系方式拉黑并且删除了，再把家里珍藏了十来年的红酒倒掉……
爸爸下班回家大怒，女儿就可以用爸爸的逻辑来解释：“你现在工资这么低，都是因为你经常出去喝酒，还玩儿手机游戏，刷手机，你看我们班李明的爸爸，一个月工资都上万了，都是这些东西害你不能集中精力赚钱。我都是为你好啊爸！
”这么一换角度，我想家长们应该明白问题出在哪儿了吧？
在学习成绩上，有些孩子即使拼尽了全力也无法取得父母满意的成绩，就像赚钱，拼尽了全力各种应酬，也还是挣不到自己满意的那个数儿。
怎么能够轻而易举地就把学习成绩不好的原因归结在女儿写小说上呢？
不少家长存在这个通病，就是容易把孩子出现的自己认为的“异状”，想当然的归结在自己“看不惯”的某些事情上。
我最近写了一些站在孩子角度去审视家长的文章，为的是帮家长们认清自己在教育子女时出现的问题。这些问题很多都是做父母的自身意识不到的，替大家换个视角和角度，我想应该可以引起大多数家长去自省。
01
有一种沉重的爱叫“为你好”，不忍伤害父母的孩子只能用极端方式对抗自己家代表温暖的港湾，家长就是提供温暖与关爱的角色，可不少家长把这两个字当做了可以对孩子为所欲为的权威。
知乎上看到一位宝妈的求助：
作为一位自媒体人，也是文字工作者，我太了解她女儿的心情了。
因为我也经常会在自己灵感闪现的瞬间赶快掏手机记在备忘录上了，因为这些灵感都是一闪而过，可能干个什么事儿之后就再也想不起来了，之前我有一个手机被偷了，当时脑子里一心想的就是手机可以不要，希望小偷能把我的备忘录还给我。恨死那个小偷了。
那个手机上也就记录了1年半的东西，更别说这位宝妈的女儿记录了6年的灵感，被亲妈一把火烧掉了。
这位母亲说知道自己不对，可她还是加了一句话：“但是我已经撕了，这也正是她成绩下降了还记记记是原因啊！
”……
和开头提到的那位父亲一样，这位妈妈也始终不知道自己错在哪里。
永远认为孩子是自己的孩子，认定自己做什么孩子都要接受。可是，既然不会和孩子沟通，不懂得如何教育孩子，甚至执迷不悟看不到错误，那孩子无法对自己的父母怎么样的时候，也只好用极端的方式去虐待自己了。
02
始终把孩子放在自己的对立面，亲子关系永远对立还是知乎上求助的那位母亲的事儿，妈妈始终认为女儿是在用绝食的方式和她对抗。
可见这位母亲自始至终都觉得孩子跟她是对立的，不断否定孩子做的事，让孩子知道在对立关系中她是对的那个，孩子是错的。
殊不知她自认为最对的对立关系，才是最大的错误，把自己放在了女儿的对立面，却还希望女儿原谅她，有点可悲。
为什么不试着站在孩子的角度呢？
03
希望你能看见你的孩子珍惜的是什么我小时候，特别喜欢收集一些漂亮的小珠子，还有一些瓶瓶罐罐或者小盒子，我妈却在我上学走的时候，把那些全当废品卖了……
我现在也忘了自己以前为什么那么喜欢收集那些，但是在那时候，被妈妈把东西当废品卖掉的时候确确实实是有一种不被理解不被尊重的感觉。
每个孩子都有自己珍视的东西，不管这个东西家长有多看不上眼，但是在孩子这里就是珍贵的。
当家长糟蹋孩子心爱之物时，就像孩子倒掉妈妈舍不得用的神仙水、拿好几百的口红当蜡笔乱涂乱画一般，扎心不扎心呢？
大部分成年人喜欢用价格去衡量事物的价值，但是孩子往往喜欢跟随自己的感受。
这就是差别，也是家长容易忽略孩子感受的一点。
看见孩子的情绪是怎样的？
“吃过的盐比你多、活得比你长”并不代表你就是对的。
不少家长总是忽略孩子的情绪和想法，认定只要孩子按照自己的想法来活就不会出错，不去问孩子想要什么样的未来，强制按头在自己画的人生轨迹上，这样做的后果就是一旦脱离掌控，剩下的就是叛逆。
做父母不需要考试，也没有人问过孩子愿不愿意来到这个世上，可是既然来了，当爸妈的就要把爱给孩子，而不是给孩子伤害。
爱是看见孩子的感受，而不是自以为是的那种爱。
