编程语言分为两种：一种是天天挨骂的，另一种是没人用的。
搞C 的看不起搞C++ 的， 搞C++ 的看不起搞Java 的，搞Java 的看不起搞.NET 的，搞.NET 的看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX还在加班。
程序员最讨厌的两件事情是：写文档和别人不写文档。
如果说Java很不错是因为它可以运行在所有的操作系统上，那么就可以说gang jiao很不错，因为其可以使用于所有的性别上。
一个标准的程序员在睡觉时候都会准备两个杯子，一个是空的，一个装满了水。装满水的杯子为的是可能自己的睡觉的过程中会口渴，空白杯子只是为了在睡觉的时候不口渴。
Gentoo 用户喜欢兼卖爆米花，他们利用中央处理器散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在编译什么程序。
我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说：“这里少了个分号。”
某程序员遇车祸成植物人，唤醒的希望渺茫。他的上司和亲人没放弃，他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围，就在他病床前每天念：“需求确定了，不会再修改了!” 奇迹终于发生了，他醒过来了，第一句话：“真的不用再修改了？”
在产品发布会上，IBM的工程师大大的吹嘘了一番这个软件的高效、精确。
随后打开电脑准备演示，就听见台下有人喊：“格式化C盘，回车！
”
另外一个大喊：“确认！
回车！
”
于是，悲剧发生了……
某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
问：“那个店小二是谁演的？任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前干IT的。”
前几天去肉店灌香肠，结账一共258元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。” 老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。” 我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在哪个公司啊？” 老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”
镜子哥哥是一名程序员，有很多女朋友。
第一个女朋友就像C#，长得漂亮还可爱，但只能做家务活。
第二个女朋友就像C++，人聪明，手脚麻利，能力超强，就是脾气太急，经常找我吵架。
第三个女朋友像Java，她性格温柔，样样都会，就是太啰嗦了，受不了鸟哇。
第四个女朋友就像JavaScript，天生呆萌，挺招人喜欢滴，就是有时候做事不太靠谱。
第五个女朋友像汇编语言，老古板，太认真。很多时候，真的炒鸡麻烦，但特别时候，我还得求她。
第六个女朋友就像SQL，任劳任怨，努力工作，从不表功。
第七个女朋友就像PHP，最会粘人，每天问我是不是喜欢上别人了不爱她了。她认为她才是世界上最好的。
至于大家都喜欢的python，这货是我备胎，为毛是备胎？性格不合啊，虽然她和我一样乐天派，直肠子，做事干净利落。但她每天做完事情了都要出去玩，说人生苦短，及时行乐。可惜我是宅神。
——现在问题来了，镜子哥哥应该在“几个仙女”中选谁做女朋友？不要告诉我，“选胸大的那个”，本人已经是34D了
